عشق زمان نامزدی با عشق پس از ازدواج متفاوت است. پیش از ازدواج، عشق، بیشتر بر پایه ی جذابیت جسمانی، صمیمیت و شور و شوق است اما برای افرادی که ازدواج کرده اند، بیشتر معنای محبت و وفاداری می دهد. طبیعی است که شدت و شور و اشتیاق یک ارتباط در خلال زمان تغییر کند و خیلی معمول و رایج است که شدت آن پس از ازدواج کاهش پیدا کند. پس از ازدواج، ما خیلی بیشتر از آنچه که عادت داشته باشیم، با هم هستیم و حتی ممکن است از این با هم بودن خسته شویم.
در تحقیقی که در آمریکا از تازه عروس و دامادها شده است، تقریباً نیمی از آنها درباره ی تداوم ازدواجشان شک داشته اند؛ چرا که مسایل و مشکلات معنی دار زناشویی را در خلال سال اول ازدواج تجربه کرده بودند. نزدیک به ۴۰ % از آنها ازدواج را سخت تر از آنچه که انتظارش را داشتند، یافتند و یادآور شده اند که همسر آنها بیش از قبل انتقاد می کند.
علی رغم همه ی اینها، بسیاری از مردم سالهای اول ازدواج را بهترین و شیرین ترین سالها می دانند. اما در واقع سازگاری با یک نفر دیگر برای اکثر مردم سخت است. نرخ طلاق در سا لهای اول ازدواج بیشتر است.تصور دو مرغ عشق در لانه ای کوچک، به نظر می رسد در مورد انسانها تصور صحیح و درستی نباشد. واقعیت چیز دیگری است.

عشق با گذر زمان تغییر می کند

نوشته عشق با گذر زمان تغییر می کند اولین بار در مشاوره آنلاین پدیدار شد.

پاسخ این سؤال هم پیچیده است و هم کاملاً ساده. دو نفر که عاشق یکدیگر هستند، هر کدام دیگری را ایده ال می داند. مانند دو نوازنده که هر کدام از دید دیگری بسیار زیبا و دلنشین می نوازد. اما بعد از ازدواج این دو نفر باید با هم یک آهنگ و یک موسیقی را ارایه کنند و این غیر از هنر نوازندگی به تنهایی، نیاز به هماهنگی دارد و عنصر هماهنگی آن چیزی است که فراتر از عشق است. ما معتقدیم که هماهنگی در زندگی مشترک، تا حد زیادی قابل یاد گرفتن است و با آموختن مهارتهای ارتباطی، موفقیت ازدواج افزایش می یابد.
ارتباط نزدیک و صمیمانه در ازدواج مانند قایق رانی در میان امواج خروشان است، که تنها با عشق به قایق رانی نمی توان از خطرات آن به سلامت گذشت. ما نیاز به لنگری از عشق داریم، تا پیوندمان را محکم کند نیاز به سازگاری و توافق داریم تا جلیقه ی نجات ما باشد و نیاز به یک قطب نما داریم، تا بدانیم که دو نفری به چه سمتی باید پارو بزنیم، تا از حوادث به سلامتی عبور کنیم.
هیچ فردی بدون مطالعه، در زمینه ی « ارتباط » متخصص نیست. همان طور که در هیچ زمینه ی دیگری هم بدون یادگیری و دانستن و مطالعه، تخصص کسب نمی شود .
افزایش دانش درباره ی « ارتباط »، « خانواده » و « ازدواج » به ما کمک می کند تا انتخاب بهتری داشته باشیم و کیفیت ارتباط با همسرمان را بهبود بخشیم. کیفیت ارتباط در زمان نامزدی و قبل از ازدواج معیار بسیار مناسبی است برای آنچه که بعد از ازدواج پیش خواهد آمد. بنابراین اگر بتوانیم کیفیت ارتباط را در زمان نامزدی و قبل از ازدواج بهبود ببخشیم می توانیم کیفیت ارتباط بعد از ازدواج را نیز ارتقا دهیم.

آیا عشق کافی است

نوشته آیا عشق کافی است اولین بار در مشاوره آنلاین پدیدار شد.

الف – عشق بر همه ی مشکلات غلبه خواهد کرد.
همگی ما در اعماق وجود خود به طور اسرار آمیزی این افسانه را باور داریم که: اگر واقعاً عاشق باشیم، خوشبخت خواهیم شد و بر تمامی مشکلات غلبه خواهیم کرد.
مثلاً باور داریم که اگر عاشق باشیم، دیگر اهمیتی ندارد که:
– او مشروبات الکی می نوشد.
– تمام وقت از من انتقاد می کند.
– شغلی ندارد و دو سال اخیر هم بیکار بوده است.
– خلق و خوی بدی دارد و یک دفعه منفجر می شود.
– مدام به زنهای دیگر نگاه می کند.
– مشکل می تواند احساسات و عواطف خود را بیان کند.
– خانواده اش مرا قبول ندارند.
– هنوز به معشوق قبلی خود فکر می کند.
– معتاد است.
– تفاوت سنی ما زیاد است.
– دور از یکدیگر زندگی می کنیم.
واقعیت عشق با افسانه، بسیار فرق دارد. عشق پایه و اساس یک ازدواج خوب است، اما اگر قرار باشد که رابطه زنده بماند و رشد کند، به چیزی به مراتب بیشتر از عشق احتیاج هست. رابطه به جز عشق به « تعهد » و « تفاهم » نیاز دارد.

ب – عشق همه ی نیازهای ما را درک و برآورده می سازد.
بسیاری از ما فکر می کنیم که وقتی بین دو نفر عشق وجود دارد، به این معنی است که در سکوت و به طور خود جوش بسیاری از نیازهای ما درک و برآورده می شود.
مثلاً معتقدیم که اگر عشق وجود داشته باشد:
– او می فهمد که من چه می خواهم.
– می تواند ذهن مرا بخواند.
– توقعات پنهانی مرا درمی یابد.
– زمانی که غمگین هستم، مرا شاد می کند.
– زمانی که بیمارم، باعث بهبود و سلامتی من م یشود.
– زمانی که اعتماد به نفسم را از دست داده ام، کاری می کند که احساس بهتری نسبت به خودم پیدا کنم.
– مشکلات زندگی مرا حل می کند.
– در هم هی کارها و علایق با من یار است و مرا همراهی می کند.
– نیازی به گفتن نیست، او خودش می فهمد.
– در سکوت همه چیز بیان می شود.
– حقیقت این است که بسیاری از ما به طور ناخود آگاه باور داریم که در عشق حقیقی موارد بالا باید وجود داشته باشد و اگر همسر ما یا معشوق ما برخلاف موارد بالا احساس می کنیم که عشق او به ما حقیقی و کامل نیست و از او عصبانی و دلخور می شویم .
این افسانه باعث می شود که ما از همسرمان توقع داشته باشیم، کا رهایی را انجام دهد که باید خودمان انجام دهیم. چرا که فکر می کنیم عشق ما یک عشق حقیقی است. مثلاً فردی که اعتماد به نفس پایینی دارد، به جای درمان خودش به یک عشق فکر می کند و می پندارد که این تنها راه نجات اوست. عشق، بسیاری از نیازهای ما را برآورده می سازد، اما نه همه ی آنها را. بسیاری از نیازهای ما با تلاش فردی خودمان برآورده می شوند. اما این افسانه بیانگر این مطلب است که در عشق حقیقی همه ی نیازها برآورده می شود، از جمله نیازهایی که لازم است برای برآورده ساختن آنها خود ما به تنهایی تلاش کنیم.

ج – جذابیت جنسی همان عشق است.
بسیاری از افرادی که درگیر روابط جنسی نامشروع می شوند به این افسانه باور دارند.
عملکرد این افسانه به این صورت است که:
۱- ابتدا جاذبه ی جنسی زیادی نسبت به یک فرد پیدا می کنید.
۲- سپس براساس آن میل عمل کرده و با او مبادرت به رابطه نامشروع می کنید.
۳- از این رابطه احساس گناه می کنید.
۴- سعی می کنید خود را توجیه کنید و تصور می کنید که عاشق او هستید و به رابطه ادامه می دهید.
در این گونه روابط عنصر « تفاهم » حضور ندارد و به آن اهمیت چندانی داده نمی شود. در این رابطه افراد بدون تفاهم، زندگی جنسی و سپس زندگی مشترک خود را آغاز می کنند. طبیعی است که پس از مدتی واقعیتهای زندگی مشترک ظاهر می شود و زندگی را با مشکل روبرو می سازد. ازدواج و زندگی مشترک،به جز جذابیت جنسی، به تفاهم و تعهد نیاز دارد و تفاهم مطلبی نیست که تنها به دنبال جذابیت جنسی بیاید. تفاهم نیاز به شناخت و زمان دارد.

افسانه هایی درباره ی عشق

نوشته افسانه هایی درباره ی عشق اولین بار در مشاوره آنلاین پدیدار شد.

عشق حالت هیجانی نیرومندی است و اگر این هیجان نیرومند کامیاب نشود و معشوق به دست نیاید و عاشق به معشوق نرسد یکی از غم انگیزترین حادثه ها و اندوهگین ترین یادگارها در این گنبد دوّار خواهد ماند.
عشق ناکام یکی از اندوهگین ترین تجربیات بشری است. آدم خاکی حزن خود راوقتی که به معشوق نمی رسد با شعر، اشک و با تمام هستی خود بیان خواهد کرد و اندوهگین تر از اندوه عاشق اندوهی نیست. اما اگر این تجربه ی اندوهبار رخ داد چه می توان کرد و چه باید کرد؟
بسیاری از افراد وقتی با این تجربه ی تلخ روبه رو می شوند سعی در انکار آن دارندیا سعی در انحراف و جابه جایی آن دارند و اجازه نمی دهند که عاشق ناکام برای عشق از دست رفته سوگواری کند.
بسیاری بر این اعتقادند که بعد از این تجربه ی تلخ بهتر است که عاشق ناکام، ازدواج کند و بسیاری دیگر بر این باورند که بهتر است فردی دیگر را جایگزین فرد قبلی کند. همه ی این توصیه ها و پیشنهادها برای این است که سوگ عشق و سوگواری عاشق را کاهش دهند و از تلخی این تجربه بکاهند. اما کمتر شنیده ایم که به عاشق ناکام بگویند گریه کن ! سوگواری کن که تو عزیزت را از دست داد ه ای! که تو معشوقت را از دست داده ای! سوگواری کن!
اکثر ما در این شرایط سعی می کنیم که حواس عاشق ناکام را پرت کنیم و به او اجازه نمی دهیم که برای از دست دادن عزیزترین عزیزانش سوگواری کند. اما به نظر می رسد چاره ای جز سوگواری نیست و راهی جز گریستن نیست.
اگر فردی عزیزی را از دست داده باشد چه می کنیم؟ جمع می شویم و تسلیت می گوییم، همدردی می کنیم و او را تنها نمی گذاریم و اجازه می دهیم که گریه کند و عزادارای کند. این همان کاری است که لازم است در شرایط عشق ناکام انجام شود.
تجربه ی عشق ناکام همانند تجربه ی مرگ یکی از عزیزان است. آیا می توانیم در مرگ عزیزی سوگواری نکنیم و عزاداری نکنیم. آیا بعد از مرگ یکی از عزیزانمان به سرعت ازدواج می کنیم؟ آیا بعد از مرگ یکی از عزیزانمان در حالی که سوگوار هستیم سعی می کنیم که مرگ او را فراموش کنیم؟
همانگونه که بعد از مرگ یکی از عزیزانمان معمولاً تا یک سال ازدواج نمی کنیم در صورتی که در عشق شکست بخوریم و ناکام شویم بهتر است تا یک سال ازدواج نکنیم و در صدد ایجاد ارتباط جدیدی که به ازدواج منجر شود نیز برنیاییم. افرادی که بعد از ناکامی در عشق به سرعت ازدواج می کنند معمولاً ازدواج موفقی ندارند و عشق خود را زنده به گور می کنند. بهترین توصیه در این شرایط این است که بعد از ناکامی در عشق حداقل تا یک سال ازدواج نکنیم و به سمت فرد دیگری نرویم. گذر سال و گذر زمان به ما این اجازه را می دهد تا با شرایط جدید سازگار شویم و عشق قبلی خود را به طور طبیعی فراموش کنیم و انرژی عاطفی از دست رفته ی خود را بازیابیم تا بتوانیم به فرد دیگری مهر بورزیم.
عاشق ناکام سوگوار است و در وهله ی اول باید این سوگواری را بپذیریم و شرایط سوگواری را درک کنیم.

سوگواری برای عشق

نوشته سوگواری برای عشق اولین بار در مشاوره آنلاین پدیدار شد.

عشق حالت هیجانی قدرتمندی است که بسیاری از اوقات برای ما ایجاد درد سر و مزاحمت می کند. وقتی فردی عاشق می شود و نمی تواند یا نمی خواهد با عشق رو در رو شود و به آن پاسخ دهد، ممکن است تصمیم بگیرد که آن را نابود کند. وقتی فردی درصدد بر می آید که عشق را نابود کند، احتمال این که عشق نمیرد، هست. عشقی که نابود نشده، عشقی که نمرده اما فرد فکر می کند که مرده است، یک عشق زنده به گور شده است. عشق زنده به گور شده توانمندی تجدید حیات دارد و قدرتی به مراتب ویرانگرتر از یک عشق زنده را در خود نهفته دارد. دکتر یونگ بیماری را معرفی می کند که به روشنی می توان آن را قربانی یک عشق زنده به گور شده دانست.
دکتر یونگ مورد بیماری را گزارش می دهد که در بیمارستان روانی با علائم توهم و هذیان شدید، بستری بوده است. یونگ می گوید: برای بررسی توهمات و هذیانهای این خانم ، جلسات متعددی را به گفتگو با او صرف کردم و متوجه شدم که این خانم در زمان دانشجویی عاشق یکی از هم کلاسی های خود بوده است ، اما هرچه صبر می کند که او به خواستگاریش بیاید پسر واکنشی نشان نمی دهد. نهایتاً خانم ازدواج می کند و دو فرزند پیدا می کند. یک روز یکی از هم کلاسی های قدیمی او به خانه اش می آید و می گوید چرا زود ازدواج کردی؟ او (آن پسر ) تو را دوست داشت و هنوز هم ازدواج نکرده است. بیمار پس از شنیدن این صحبتها شوکه می شود. چند روزی می گذرد و زن بچه هایش را به حمام می برد. در حمام متوجه می شود که بچه ها آب کف حمام را (در سالهای ۱۹۳ ) می خورند، اما هیچ واکنشی نشان نمی دهد (چرا که به طور ناخود آگاه می خواست بچه ها بمیرند، تا بتواند طلاق بگیرد و با همان پسر یا عشق خود ازدواج کند ).
هر دو بچه تب می کنند و به عفونت حادی دچار می شوند. نهایتاً یکی از آنها می میرد و یکی دیگر نجات پیدا می کند. و پس از آن بیماری خانم آغاز می شود، چرا که در واقع او یک مادر قاتل بوده است.
وقتی که عشق زنده به گور شود ، امکان تجدید حیات در سالهای بعد را دارد . سرکوبی و نادیده انگاشتن نمی تواند عشق را بکشد، تنها آن را زنده به گور می کند. عشق وقتی که پاسخی دریافت نکند، زنده می ماند و به حیات خود ادامه می دهد و امکان دارد که در جایی که مناسب نیست یا زمانی که مناسب نیست سربرآورد و مدنیت ما را با وحشی گری خود از بین ببرد. عشق پاسخی مناسب و مسؤلانه می طلبد. با نادیده گرفتن آن کاری از پیش نخواهد رفت.
نفرت یا خشم شدید گاهی این تصور را ایجاد می کند که عشق مرده است درصورتی که عشق زمانی به اتمام می رسد و می میرد که فرد دیگر هیچ هیجان شدیدی را تجربه نکند.
برخی از عشاق در فرایند رابطه با معشوق، احساس نفرت شدیدی را تجربه می کنند. احساس نفرت و خشم، باعث ایجاد این ذهنیت می شود که عشق در آنها مرده است. به همین دلیل رابطه را بر هم می زنند و ارتباط را ادامه نمی دهند. اما پس از گذشت مدتی، مجدداً عشق را در خود زنده می یابند و تمایل به ارتباط مجدد با معشوق دارند. گاهی این نفرت و خشم چنان شدید است که فرد تمام پل های پشت سر خود را خراب می کند و یا حتی اگر راهی نیز برای بازگشت باقی مانده باشد، ترجیح می دهد که استفاده نکند. و عشق را در خود سرکوب کند. این گونه افراد موارد آشکاری از عشق زنده به گور شده هستند. عشق معمولاً در آنها نمرده است و مترصد زمانی است تا سر برآورد. تجربه ی هیجانی شدید چه از نوع مثبت و چه از نوع منفی، بیانگر زنده بودن عشق است. فردی که شدیداً احساس خشم یا نفرت دارد فردی است که به همان شدت احساس دوستی و عشق نیز دارد. بنابراین یکی از نشانه های عشق زنده به گور شده می تواند وجود احساس خشونت یا نفرت شدید نسبت به معشوق قبلی باشد.
زمانی که عشق زنده به گور می شود عواقبی را به دنبال خواهد داشت. یکی از عواقب عشق زنده به گور شده، بی میلی فرد برای همسر گزینی است. بسیاری از افرادی که تا مدت مدیدی مجرد می مانند و از ازدواج پرهیز می کنند و بسیاری از افرادی که تما یل به ازدواج ندارند، معمولاً خاطره ی یک عشق فراموش نشده یا یک عشق زنده به گور شده را با خود حمل می کنند. در این گونه موارد وقتی که فرد تحت درمان روانشناختی قرار می گیرد و در فضای درمانی به عشق زنده به گور شده پی می برد، معمولاً مقاومت ناهشیار او نسبت به ازدواج شکسته شده، با سهولت بیشتر به سوی ازدواج و همسرگزینی حرکت می کند. عشق زنده به گور شده غیر از اینکه می تواند فرد را از ازدواج با دیگری باز دارد در صورت ازدواج باعث می شود تا فرد احساس ناکامی کند. این افراد در صورتی که فرصتی فراهم شود تا به عشق قبلی خود دسترسی پیدا کنند با شرایط بسیار دشوار و تعارض آمیزی روبرو می شوند. چرا که در عین داشتن همسر و احیاناً فرزند، بسیار مایل به برقراری ارتباط با عشق قبلی خود هستند. داشتن همسر و احیاناً فرزند و سر برآوردن عشق زنده به گور شده، فضایی را فراهم می آورد که رابطه با همسر و فرزندان را تخریب می کند. روابط نامشروع و روابط جنسی خارج از خانواده می تواند یکی دیگر از عواقب عشق زنده به گور شده باشد که فرد را دچار تعارضات ویرانگر می کند. به همین دلیل است که ما عشق زنده به گور شده را یکی از مهمترین بسترهای آسیب رسان به فرد و خانواده می دانیم. عشق زنده به گور شده تخریب آینده را در پی دارد.
هر آنچه که از زنده به گور شدن عشق پیشگیری کند از تخریب و آسیب، پیشگیری می کند.
درمان روان شناختی یکی از را ه هایی است که می تواند در صورت وجود عشق زنده به گور شده به فرد کمک کند و در ضمن می تواند از سرکوب عشق و زنده به گور شدن آن جلوگیری نماید.

عشق زنده به گور شده

نوشته عشق زنده به گور شده اولین بار در مشاوره آنلاین پدیدار شد.

آیا عشق می میرد؟! آیا روزی فرا می رسد که دریای مواج عشق آرام شود؟ آیا خورشید عشق را غروبی هستد؟ تصویر آرمانی و ایده آل ما از عشق، آن است که عشق هرگز نمی میرد، ما دوست داریم که عشق جاودانه باشد. اما این تنها یک تصویر آرمانی است و واقعیت چیز دیگری است. عشق هم مانند دیگر پدیده ها روزی می میرد، روزی تمام می شود و روزی دیگر وجود نخواهد داشت. اما همان گونه که در مرگ سایر پدیده ها شاهد هستیم، وقتی که پدیده ای می میرد نابود نمی شود بلکه به پدیده ی دیگری تبدیل می شود. در مرگ عشق نیز ما شاهد این تبدیل خواهیم بود. وقتی که عشق می میرد، معمولاً به پدیده ای دیگر از قبیل دوستی، بی تفاوتی و حتی تنفر تبدیل می شود.
در بهترین حالت وقتی که « عشق » می میرد ما شاهد پدید آمدن « دوستی » هستیم . عشق در حالت طبیعی پس از « وصال » می میرد، و معمولاً به دوستی و محبت تبدیل می شود.
یکی از امور دیگری که باعث مرگ عشق می شود، تحلیل روان شناختی است. تحلیل عمیق روان شناختی می تواند باعث شود که عشق به حالت دیگری تبدیل شود یا در واقع بمیرد .
گذشت زمان هم در صورتی که هیجانات عشق سرکوب نشده باشد، می تواند باعث مرگ عشق شو د؛ یا به عبارت دیگر عشق را به حالتی دیگر تبدیل کند. بنابراین به طور خلاصه می توان گفت که وصال، تحلیل روا ن شناختی و گذشت زمان، بدون سرکوبی هیجانی، مرگ عشق را به دنبال خواهد داشت.

مرگ عشق

نوشته مرگ عشق اولین بار در مشاوره آنلاین پدیدار شد.

رویارویی با عشق از آنجا که هیجان زیادی را در انسان به وجود می آورد، امر آسانی نیست. برای این که رویارویی و برخورد با عشق را بهتر تصویرسازی کنیم، از یک استعاره کمک می گیریم. « گاو بازی » یک سنت قدیمی اسپانیایی است، که هنوز دوام دارد.
برخورد با هیجان عشق همانند بازی با گاو است. در گاو بازی ما شاهد یک گاو وحشی هستیم که پرده ای صورتی رنگ یا قرمز رنگ او را تحریک می کند. گاو باز سعی می کند با تحریک گاو، در ابتدا او را خسته کند و بعد به قتل برساند. گاو بازی نمادی است از رویارویی عقل با نفس، نمادی است از رویارویی اندیشه با هیجان و کشتن گاو نمادی است از پیروزی عقل بر نفس و پیروزی اندیشه بر هیجان. گاو باز یک قهرمان است، چرا که توانسته است بر نفس غلبه کند و هیجان خود را مهار کند. گاو باز یادآور مهر در آیین میترائیسم است، که گاو را کشت و به جاودانگی دست پیدا کرد.
در عشق ما شاهد یک قسمت هیجانی شدید هستیم. بنابراین برخورد با هیجان عشق می تواند همانند برخورد با یک گاو باشد. گاو باز از رویارویی با گاو نمی هراسد. او وارد میدان می شود تا گاو را مهار کند. انسان عاشق در صورتی که از عشق نهراسد، وارد میدان عشق می شود و آنگاه است که با هجوم وحشیانه ی هیجان عشق رو در رو خواهد شد. هیجانی که به رنگ قرمز و صورتی که همان رنگ تمایلات جنسی است، حساس است. گاو باز در عین حال که گاو را به خود می خواند، از دست گاو می گریزد و مراقب است که آسیب نبیند و در عین حال به آرامی سعی می کند که گاو را خسته کند و نهایتاً گاو را می کشد. وقتی که سعی کنیم هیجان عشق در عین حال که بروز پیدا می کند، کنترل شود؛ باعث می شویم که هیجان عشق آرام بگیرد. تیرهای منطق و استدلال که بر پیکره ی هیجان عشق وارد می شود، هیجان را آرامتر و سر به زیرتر می کند و نهایتاً آنچنان هیجان را از پا می اندازد که بتوان بر آن فائق آمد. انسانی که عاشق شده باشد و از پس هیجان آن بر آمده باشد بی آنکه آسیب ببیند، به حقیقت یک قهرمان است.

برخورد با عشق

نوشته برخورد با عشق اولین بار در مشاوره آنلاین پدیدار شد.

از عشق تا تردید

نوشته از عشق تا تردید اولین بار در مشاوره آنلاین پدیدار شد.

افرادی که به یکدیگر عشق می ورزند، به شدت دوست دارند که وقت خود را با هم بگذرانند و همراه هم باشند. اما افرادی که به سرعت به سمت این فرایند می روند، اغلب به سرعت عشق خود را رنگ پریده می یابند و در مورد حیطه ی خصوصی، استقلال و آزادی عمل خود با یار خود وارد مشاجره می شوند. در تحقیق هندین ( ۱۹۷۵ ) مشخص شد که مردان بیشتر از زنان متمایل به احساساتی بودن هستند، اما عشق مردان بیشتر معطوف به زنانی است که « دور از دسترس » باشند تا زنانی که همیشه در دسترس هستند.
تناوب « دور از هم بودن » و « با هم بودن » برای تازه عاشقان امری حیاتی و ضروری است.
مانع موقتی « دوری » به هر دو نفر این اجازه را می دهد که درباره ی موقعیت عشق خود فکر کنند و به تنهایی به آن بپردازند و بعد همه ی آنچه را که اندیشیده اند و احساس کرده اند در زمان « با هم بودن »  با خود به همراه آورند. « انتظار » تجربه ای است که به خودی خود زمان « با هم بودن » را پرشورتر و عمیقتر می کند. شعر های عاشقانه، آواز های عاشقانه و نامه های عاشقانه، همه در زمان دوری و هجران ساخته و پرداخته شده اند. همراهی، در کنار اشتیاق ناشی از انتظار، اغلب افراد عاشق را به سمت رویا پردازی درباره ی آینده ای با هم و معطوف به ازدواج سوق میدهد. افشای چنین رویا هایی ممکن است اضطراب آور باشد، چرا که در مقایسه با استانداردهای منطقی و استاندارد های جامعه خام و نپخته اند؛ اما اعتراف این آرزوها و بیان این رویا ها هیجان انگیز است، چرا که آشفتگی عاشق معمولاً با پاسخ موافق معشوق تقویت می شود.

دوری و همراهی در زمان عشق

نوشته دوری و همراهی در زمان عشق اولین بار در مشاوره آنلاین پدیدار شد.

اولین اظهار عشق مانند شکستن یک سد است، چرا که انبوه هیجانات و امیال نهفته در پشت این سد می تواند عواقب مختلف و ناشناخته ای به همراه داشته باشد. اظهارعشق می تواند« محبوب را فراری دهد » و یا « واکنش پذیرای او را به همراه داشته باشد».
اظهار عشق پرده ها را فرو می ریزد؛ پرده هایی که فرد خود را پشت آن پنهان می کرد.
اظهار عشق ایمنی فرد را به خطر می اندازد و به رفتار های خنثی معنا می دهد و فرد، دیگر نمی تواند خود را پشت انکارها و رفتا رهای خنثی پنهان کند. پس از اظهار عشق معمولاً سه حالت ممکن است رخ دهد. حالت اول این که هر دو نفر احساس کنند که عاطفه ی آنها به یکدیگر متقابل است و به آنچه که « عشق » می نامند،نزدیک است. پس از آن فکر آنها مملو از آرزوهای خیال انگیز عاشقانه خواهد شد. حالت بعدی این است، که فرد مقابل احساس همانندی نداشته باشد و دوست نداشته باشد که در عشق شریک شود و کناره گیری کند و با صراحت اعلام کند که او احساس مشابهی ندارد و عذر بخواهد. هر چند که درگیر احساس گناه و احساس رنج و ناراحتی شود و حالت بعدی این است که فرد علی رغم این که احساس عاشقانه ای ندارد برای گریز از احساس گناه یا به این دلیل که جسارت « نه » گفتن ندارد یا به دلایل دیگر ناخواسته و بی میل همراهی کند تا زمانی که بتواند بگریزد و یا اینکه گرفتار شود.
اگر هر دو به هم عشق بورزند، در بسیاری از نگرشها، هیجانها و ایده آل سازیهای خود، دیگری را هم سهیم می کنند. تجربه ی تازه ی عاشقان از « توافق بی قید و شرط » و  « پذیرش بی قید و شرط » می تواند شیوه ی زندگی آنها را دگرگون کند . این تجربه ی فوق العاده به آنها اجازه می دهد که به یکدیگر اعتماد کنند و باعث این پندار می شود که در آینده نیز همیشه می توانند به این مرحله ی ایده آل باز گردند. باور به این که آنها به طور کامل و بی قید و شرط با هم توافق دارند، به شمشیر دو لبه می ماند. هنگامی که تفاوتهای اجتناب ناپذیر و حتمی در آینده مجال توافق را از آنها بگیرد، بسیار خشمگین خواهند شد و متوجه می شوند که سوی دیگر این شمشیر چه قدر برنده است. هر چند می توانند احساس توافق اولیه را باز یابند ، اما حتماً این توافق دیگر آن توافق اولی نخواهد بود. بازیابی احساس توافق اولیه در آن زمان نیاز به تمرین، مدارا، کنار آمدن با تفاوتها و باز سازی احساس اتحاد و یگانگی دارد. زمانی که تفاوتها آشکار می شود و توافقها کم رنگ؛ « اعتماد » تکیه گاهی است که ایجاد امید، می کند تا با گذر زمان، سازگاری و انطباق بدست آید.

اظهار عشق

نوشته اظهار عشق اولین بار در مشاوره آنلاین پدیدار شد.